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Pervers Narcissiques

  • Pourquoi tant de haine ?

    Pourquoi les manipulateurs pervers narcissiques peuvent-ils exprimer subitement autant de haine envers leurs victimes ?

     

    Témoignages:


    Martine confie: « Un mois avant ça allait (bien sûr sans compter l’austérité et les culpabilisations qui duraient depuis 8 ans). Pourtant, la semaine qui suivi ma fracture à ma cheville tout a commencé à se dégrader. J’ai eu l’impression qu’elle était dépassée par la situation et elle est devenue comme hystérique! C’était le diable en personne !
    Jusqu’à ce jour, et depuis 8 ans, c’était moi qui assumais toutes les tâches du quotidien. Et là, du jour au lendemain, elle a été contrainte de faire face à toutes ces responsabilités, même celle de sortir les chiens. Cette situation a fait dégringoler la stabilité maintenue artificiellement, celle de notre couple, en un rien de temps ! J’ai eu l’impression qu’elle m’en voulait d’avoir eu cet accident. »

     

     

    Pendant des mois, des années parfois, le manipulateur pervers retient sa proie. Il la dirige habilement et la contrôle avec tous les outils qu’il possède naturellement: notamment son grand pouvoir de culpabilisation si facile à renforcer chez la victime, celui qui consiste à la déstabiliser par des flatteries qu’il alterne avec des dévalorisations plus ou moins sournoises… en bref, il drive son attelage avec maestria.
    Le pervers narcissique vit dans « son monde », avec ses certitudes rassurantes et auto valorisantes. Il limite et cloisonne les contacts et les informations. Il se croit tout puissant et autorisé de ce fait à dépasser les limites imposées par la société qui l’entoure. Il se prend pour Dieu. Ce comportement lui est parfaitement naturel et même vital.

     

    Le prédateur met en place toutes les stratégies protectrices utiles face aux situations pouvant générer une frustration ou une angoisse trop grande. Son propre équilibre en dépend.

     

    - Lire l'article intégral -

  • Et si c’était moi le pervers narcissique ?

    Quand le manipulateur pervers narcissique se cache derrière une « remise en question » …

     

    Sur les réseaux sociaux, parfois en consultation, des personnes, hommes et femmes s’interrogent: « Et si en fait, c’était moi le pervers narcissique ? » et se rassurent très vite en affirmant, « Ce qui est surprenant c’est que même les victimes, un jour ou l’autre se posent cette question. »

    Le mouvement commun des victimes de pervers narcissique, tel un ultime réflexe de survie, est de s’insurger vigoureusement face à cette question que l’on fait passer pour saugrenue alors même qu’elle est parfaitement légitime. Le raisonnement qu’impose celles ou ceux qui se définissent comme victimes est toujours le même:  » Si tu étais vraiment PN tu n’aurais pas rédigé ce post et ne l’aurais pas formulé de cette façon. Si tu étais vraiment PN, tu ne te remettrais pas en question comme tu le fais. Ne doute surtout pas de toi ! ». Ou encore:  » Un pervers narcissique n’est pas conscient de l’être, il ne se remet jamais en question, donc tu n’en es pas. »
    En rassurant promptement, elles se rassurent elles-mêmes. Chapitre clos, c’est sans appel… du moins dans leur esprit.

     

    Est-ce réellement si simple ?

     

    Lisez ceci:

    http://pervers-narcissiques.fr/remise-en-question/


    Qu'en pensez vous ?

    _________________________________________________

     

     schmit, pervers narcissique, manipulateur pervers, PN© Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques. . 

    Consultations à distance par téléphone ou Skype: 06.43.43.15.79


      

    J'aurais grand plaisir à lire vos interventions sur le Facebook qui vous est dédié: Facebook pour les victimes de violence psychologique et de manipulation perverse. Soutien.PsyFacebook Soutien.Psy

     

  • Emprise et perversion narcissique

    Emprise, vous avez dit « emprise »

    Un article de Gérard-Yves Cathelin 
    Psychanalyste, addictologue et psychothérapeute
    Château Thierry (02) et La Ferté-sous-Jouarre (77)
     

    Le lien d’emprise est formé d’un choix de détruire toute l’humanité chez le (la) partenaire pour l’utiliser à sa guise comme une marionnette.
    Derrière l’emprise le pervers narcissique, le destructeur, à une haine de lui-même.
    Cette haine, au lieu d’être gérée par le pervers narcissique, va se diriger contre autrui, la victime. Ainsi toutes les réponses seront perçues comme inappropriées.

    De ce fait le pervers narcissique avec l’emprise emprisonne sa victime. Cette dernière sera empêchée d’agir, de penser, d’imaginer.
    L’emprise se met à la place de la séduction, elle vise à « ligoter » la victime et son autonomie.
    Le pervers narcissique qui met sous emprise, impose un aveuglement « Tu dois penser comme je pense, ne parle pas, je parle à ta place, car tu es nulle et je suis intelligent« .

    « Plus les rapports sont soumis à l’emprise, plus ils se dégradent, s’étiolent. C’est le revers de la médaille, les autres ne sont que des serviteurs à étancher toutes les soifs … » Pascal Bruckner – Misère de la prospérité.

    La victime est maintenue dans cet enfermement, elle est niée, annulée dans son identité d’ « Être Au Monde »

     

    Pour lire la suite:
    Emprise et perversion narcissique

  • Le manipulateur pervers narcissique. Comment s'en libérer?

    Le manipulateur pervers narcissique. Comment s'en libérer?
    Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie !

    Auteur: Geneviève SCHMIT
    Editions GRANCHER 

    J'ai le grand plaisir de vous annoncer l'arrivée de mon livre:

    "Le manipulateur pervers narcissique. Comment s'en libérer? 
    Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie !"

     

    Il a été écrit pour vous dans l'intention d'être un Fil d'Ariane qui vous guidera vers la sortie.

     

     

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  • Babylone

    Babylone

    Je t’ai aimé plus que je n’ai jamais aimé.
    Je t’ai offert ma vie et mon âme.

    Tu étais tout pour moi.
    Bientôt je ne vivais plus que pour toi.

    Pour mon malheur, tu n’étais pas à la hauteur.
    Enfermée dans ce bonheur illusoire, je n’ai pas vu
    Je n’ai pas vu qui tu es.
    Et je t’ai laissé me tuer.

     

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  • Formation/Débat: Mécanisme du manipulateur pervers narcissique

    Comprendre le fonctionnement du pervers narcissique et de sa victime pour agir avec justesse et reprendre sa vie en main.

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    25 avril 2015 à Paris
    13h30

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    Comprendre pour agir
    Comprendre pour mieux agir face à la justice
    Comprendre pour mieux aider vos enfants
    Comprendre pour reprendre votre vie en main !


    Et s’il vous était possible de voir, de ressentir et de comprendre le fonctionnement interne d’un manipulateur pervers narcissique…
    Et si partir de cette nouvelle connaissance vous pouviez modifier votre propre comportement et adoucir les liens que vous entretenez avec ce prédateur…
    Et si par cette nouvelle compréhension vous pouviez aidez vos enfants à se protéger mieux

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  • Peut-on devenir ami avec un pervers-narcissique?

     

    Récemment, on me posait cette question:
    « Quand votre perverse narcissique vous dit qu’elle « veut » être amie avec vous, qu’en pensez-vous? »

     

    Pour le pervers narcissique, l’amitié n’existe pas, pas plus que l’amour d’ailleurs… Pour lui, ou elle, seuls existent des liens d’intérêts.
    Il lui sera donc possible de feindre l’amitié, longtemps parfois, au point d’y croire lui-même, parce que ce lien lui rapporte quelque chose qu’il ne pourrait obtenir par lui-même.

    On n’est pas « ami » avec un PN,
    on lui est « utile ».


    L’intérêt que le pervers narcissique porte à l’autre peut être de différentes natures. Ce peut être parce qu’il lui sert de sésame pour entrer dans une sphère relationnelle qui lui serait fermée, parce qu’il aurait en retour l’admiration nourricière si vitale ou parce que cela entrerait dans une stratégie plus élaborée.

    Il est fréquent de voir des pervers narcissiques avoir une victime secondaire, du même sexe la plupart du temps. Cette personne le suit, tel un toutou, et cela même s’il lui fait vivre toutes les humiliations et brimades possibles. Malgré tous ces rabaissements, le petit satellite martyr reste fidèle… Pourquoi ? , tout simplement car il y trouve un bénéfice secondaire. Il s’agit la plupart du temps d’un sentiment de protection face au reste des personnes qui sont perçues comme hostiles. Ou alors, un sentiment de valorisation motivé par l’intérêt que lui porte cet être si brillant. Il s’agit sans aucun doute d’un phénomène de projection du petit satellite sur le soleil qu’il poursuit … De toute manière, chacun y trouve son compte.

     

    - Lire la suite de l'article -

     

    Geneviève Schmit, experte dans l'accompagnement des victimes de violence psychologique et manipulation perverse.

    Retrouvez moi sur mon site: http://soutien-psy-en-ligne.fr
    Et sur mon Facebook : Soutien.Psy

  • Hommes victimes de manipulatrices perverses

    homme victime de PNLes hommes peuvent aussi être victimes de manipulatrices perverses !

    Les hommes victimes de violence conjugale sont souvent victimes d'abus à la maison, que ce soit de la part de leur femme ou, dans le cas des couples de même sexe, de leur partenaire.

    La violence est souvent un problème de perte de contrôle. Lorsque l’on ne trouve pas les mots pour exprimer ses émotions, ses frustrations, les gestes prennent le relais.

    Les agresseurs pensent qu'ils ont le droit de manipuler, de contrôler et d’humilier une autre personne. Cette croyance est non seulement tenue par des hommes, mais aussi par certaines femmes.

    Nous savons que beaucoup d'hommes vivent l’abus et qu’ils gardent cette expérience traumatique secrète… Il est difficile d’assumer cette position de manière publique dans une société ou l'homme est encore figé dans un statut dicté par un patriarcat héréditaire.

    Mais quelles que soient les traditions sociales, il n’y a aucune différence entre la souffrance individuelle, la peur et la douleur ressenties par un homme et celles ressenties par une femme dans une telle relation abusive.

    Il est essentiel que la souffrance soit prise au sérieux, et que le soutien, la prise en compte et l'aide soit disponible en cas de nécessité, sans aucune distinction de sexe !

     

     

    La plupart des effets de l'abus de violence domestique sur les hommes sont les mêmes que pour les femmes.
    Comme les femmes, les hommes victimes de violence conjugale sont susceptibles d'être profondément atteints dans leur estime d’eux même. Ils risqueront de vivre une perte profonde de confiance, se sentir isolés, coupables et confus au sujet de leur situation.

     

    Thomas : « Au début, elle m'a découragé de voir de vieux amis, en particulier les femmes. Elle a menacé de recourir à la violence contre eux. Par exemple : « Si telle ou telle visite ici, je vais mettre un couteau dans ses tripes. "... Elle disait être draguée par mes amis... Cela m'a laissé méfiant de mes amis. J'étais fou de jalousie. Tout cela a eu pour effet d'endommager mon réseau social. "

     

    Un grand nombre de victimes masculines d'abus ont des difficultés à définir cette violence subie comme telle. Cette réalité est partiellement due à l'image que notre société a de l'Homme. Les hommes sont souvent considérés comme forts, autoritaires et machos. On enseigne aux garçons, dès leur plus jeune âge, qu'il est indigne pour un homme de pleurer et d’exprimer ses émotions.
    Pour beaucoup encore, l'idée qu'un homme adulte puisse avoir peur ou être vulnérable est un sujet tabou. L'idée qu’un homme, le plus souvent physiquement plus fort puisse être battu, semble ridicule.

    De ce fait de nombreux hommes victimes de violence se sentent "moins hommes", comme s'ils n’étaient pas suffisamment virils que pour avoir la capacité de prévenir ces abus.

     

    Anon : "... Elle avait l'habitude de régulièrement crier contre moi et m'a frappé, mais quand j'ai eu besoin de points de suture à la tête elle m’a attaqué avec un couteau."

    Thomas : «Betty m'avait menacé avec un couteau à de nombreuses occasions, et j’avais esquivé ces missiles avec succès. Elle a finalement atteint son but un matin en me frappant avec un bol à un centimètre de mon œil. Je suis arrivé au travail ce matin-là avec des vêtements tachés de sang et ai dû expliquer ma situation …"

     

    La réalité est également que si un homme est agressé physiquement par son épouse ou partenaire, il choisira souvent de prendre une raclée plutôt que de riposter pour se défendre et causer ainsi un préjudice à l’agresseur. S'ils ripostent, ils sont conscients que leur force causerait de graves dommages et qu'ils ont de grands risques d’être accusés d'être un agresseur eux-mêmes !

    "Un homme de mon village, un grand gaillard tout doux que je connais un peu vient de me parler… Il s’est fait battre par sa femme, une petite nana d’1m60… il a le visage lacéré. Il est effondré, m’avoue en baissant les yeux que ce n’est pas la première fois qu’il se fait frapper…
    Il refuse de déposer plainte… me dit qu’il ne peut pas être «méchant» avec elle, qu’ils sont mariés depuis 20 ans… qu’il l’aime et ne comprend pas.
    Ensuite il me dit que c’est forcément de sa faute à lui, qu’il a fait quelque chose qu’il ne fallait pas. Il tente de me faire croire qu’elle a raison de le battre, me parle de son manque de courage me dit qu’il ne «doit pas avoir de couilles».
    Je lui fais remarquer qu’il sait parfaitement que s’il avait répondu à sa violence il aurait blessé sa femme et qu’il ne veut pas lui faire de mal ! Que son courage est justement de ne pas répondre par la violence. Il redresse alors sa tête et me regarde enfin dans les yeux ! Il se sent compris.
    Il ne veut pas déposer plainte. Il a peur du regard des Gendarmes dont certains le connaissent sûrement… Nous sommes dans un petit village… Il a honte."

     

    Geneviève Schmit

    Extrait du manuscrit qui sera publié aux Éditions Grancher en mai 2016

     

    Restons en contact sur mon Facebook:  Soutien.Psy

     

    © Geneviève Schmit – diffusion

    La reproduction intégrale de mon écrit est autorisée. Cependant, mon nom complet ainsi que le lien actif de la page du site internet http://pervers-narcissiques.fr est obligatoire.

    Vous remerciant de votre compréhension ainsi que de l’intérêt porté à mon travail, Geneviève Schmit.

     

     

  • La justice face au manipulateur pervers

    FORMATION / DÉBAT

    samedi 28 novembre 2015
    – Paris –
    de 13h30 à 17h30

    pervers narcissique et justice, manipulateur pervers, isabelle steyer, geneviève schmitLa justice face au Manipulateur Pervers Narcissique et sa victime

     

    Stratégies judiciaires du manipulateur pervers narcissique et la contre-offensive de la victime.

    La liste d’attente pour les prochaines dates est ouverte et s’allonge déjà.
    Ne tardez pas à me laisser un texto sur le en notant votre nom, mail et lieu où vous résidez, avec comme précision « pour la prochaine formation sur la justice + sa date »
    Les personnes de la liste seront prioritaires..

    Cette Formation/Débat sera co-animée par Geneviève SCHMIT, experte dans l’aide aux victimes de manipulateurs pervers narcissiques et  Maitre Isabelle STEYER, avocate depuis 20 ans pour la défense des victimes de violences et enfants maltraités.
    Nous aurons également le privilège de bénéficier de l’intervention de Théodore-Yves Nassé, psychologue, spécialiste en criminologie, il pratique le suivi judiciaire psychologique pour les tribunaux

    Maître Steyer viendra vous donner sa vision basée sur sa longue pratique et vous aidera à anticiper ou contrer les pièges qui vous seront immanquablement tendus.

     

    - Lire le programme -

     

    Ne tardez pas à vous inscrire, il ne reste que peu de places !

  • Triangle relationnel

    Triangle relationnel dramatique de Karpman

    .

    La victime du manipulateur pervers évolue tour à tour dans les différents rôles relationnels qu’a définis Karpan dans son « Triangle Dramatique »: persécuteur – sauveur – victime.

     

    Triangle Dramatique, persécuteur, victime, sauveur

     

     

    - Lire l'article -

     

    La victime attire ce qui lui correspond et ce qui lui manque.
    Le pervers narcissique attire ce qui lui correspond et ce qui lui manque.

    Persécuteur – Victime – Sauveur, les trois rôles sont constamment à la recherche inconsciente les uns des autres.

    C’est un piège relationnel qui se ferme sur la personne à cause de son manque de confiance et d’estime de soi.

     

    Geneviève Schmit - Coaching thérapeutique pour les victimes de manipulateurs pervers narcissiques ©

    Extrait du manuscrit de Geneviève Schmit, experte dans l’aide aux victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

    octobre 2015

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